chistes malos malos

lugar en el que contar aquellos chistes que se ollen en las fiestas y q muchas veces no acen gracias

AQUI VAN ALGUNOS CON LOS QUE EMPEZAR
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños. xdxdxdxddddxd


Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.


Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.


Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.


Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.


Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se caia de boca.


Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.


Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.


Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.


Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.


Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.


Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.


Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.


Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.


Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.


Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.

Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.


Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.


Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.


Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.


Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.


Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.


Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!


Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.


Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.


Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.


Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.


Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.


Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!


Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.


Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.


Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.


Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.

Esta ves era una perrita llamada chiste y un dia salio ala calle y la mataron y se acabo el chiste. Este es malisimo

Un pollito le pregunta a james bond,como tu te llamas,y el contesta - bond ,james bond, y tu?- yo soy llito,po llito.....jajaja


Una mamá le dice a su hija: Con que tenías novio eh: A lo que la hija responde. Mamá, no creas todo lo que dice la gente, por que me vieron entrar a un motel con mi compañero, ya creen que es mi novio.



Y ahora un trabalenguas
Pepe pecas pica papas con un pico con un pico pica papas pepe pecas.


Habia una vez una niña que fue donde su abuela y la abuela le dijo que no fuera al patio pero la niña fue al patio y se la comieron los gusanos!


Un pollito que iba por el campo de repente levanto una patita despues levanto la otra y.....se callo.


Que es una orilla? - 60 minutillos.. buenisimooooooooo


Esta era una vez caperucita roja que iba por el bosque, cayo la noche y la aplasto.

Una niña le dice a su mama, mami mi hermanito no es un agelito si mi hijita tu hemanito es un agelito ¿porque lo preguntas? porque lo tire por la ventana y no volo


Cual es el colmo de un sastre? que sus hilos sean botones.


¿Cuál es el mes en que menos hablan las mujeres? Febrero.


Que le dijo un platano a otro platano ? -somos platanos! y que le dijo una manzana a otra manzana? -no somos platanos!


Ya oyeron de la bomba que cayo en iraq en un cementerio, muchos muertos resultaron heridos.


Dos elefantes y uno le dice al otro: pasame la esponja, y el otro le contesta: no te paso la radio.


Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¡Y por qué te lo comiste!!!!


Era un hombre tan pequeño, tan pequeño que se sento en una peseta y tenia los pies colgando.


Que le dice el mar a los que se ahogan? -nada.

jajaja yo creo que a los 5 cubatas ya empiezan a hacerme gracia jajaja a ver si me acuerdo de algunos malos asi para ponerlos porque la mayoria de los malos se me olvidan facilmente jajaja
Salu222

bueno..aki pongo unos malos
k aunke sean malos yo me parto xD ajja

- estan dos tomates en un frigorifriko. y dice uno:
-ostia ke frio hace. y dice el otro:
-joder!! un tomate ke abla!!

- uno le dice a otro:
-tu, ke tienes un platano en la oreja
-ke?¿
-ke tienes un platano en la oreja
-como?
-ke tienes un platano en la oreja
-ke dices?
-estas tonto¿? ke tienes un platano en la oreja!
-keee¿?
-ke tienes un puto platano en la oreja!
-mira tio,dejalo, por ke tengo un platano en la oreja y no te oigo

- abia un perro ke tenia una pata de goma, se rasko y se borro xD

- en ke se parecen las vias del tren a las ramas de un arbol¿?
ke ninguno de los dos bebe gazpacho xD

-ke es un tomate con sombrero, antifaz, capa y espada?
el capitan tomate

- y ke es un platano con sombrero,antifaz, capa y espada¿?
un platano disfrazado de capitan tomate xD

- ke tiene k ber una baca con una bola¿?
en ke la baca da keso, el keso no da nada, el ke no nada se aoga, el ke se aoga es un bruto, bruto mato a julio cesar, cesar tubo un
imperio, ese imperio estaba en el mundo, y el mundo es una bola xD

- por ke los cocodrilos son verdes, largos y grandes?
por ek si fueran rojos, redondos y pekeños serian tomates xD

jajaja

saludosss

¿Como se llama el animal que come piedras y vuela?
....
El comepiedras volador
¿Si tiras una piedra y una pluma que iega antes al suelo?
....
La pluma por que el comepidras volador se come la piedra
xD
es mazo malo jaja
me se orto peo no me acuerdo

Chistes de Borrachos :



* Dos borrachos discuten. Los dos insisten en que uno está mas borracho que el otro...

"Te aseguro que tú estás mas borracho; incluso te estás poniendo borroso.." xDD


* Un borracho por la calle se encuentra con dos gemelos:

"Creo que estoy demasiado borracho, estoy viendo doble..."

"No hombre, ¡es que somos gemelos!"

"¡¿Los Cuatro?! xDD


* Un borracho va por la calle y se encuentra con una mujer:

Borracho: "¡Fea!"
Mujer: "¡Borracho!"
Borracho: "Si,si, pero a mí mañana se me pasa" xD


De animales


* ¿Que es lo primero que hace un gato cuadno se cae al agua?

¡Se moja! xDDDD

* Estan dos ratones en la calle, y pasa un murcielago:

Ratón: "Ahi va mi novio, es piloto"


Jaimito

* Mamá, mamá, ¿Por que papá es calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿por que tu tienes tanto pelo? xDD

Mamá, mamá, Papá se está tirando por la ventana,
pues ve y dile que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.. xDD





salu2

q wapos yo tanbien soi de fuenla

Pues no me había fijado

tienes msn ???????
aqui va uno famosisimo
le dice uno a una amigo chino
- olle a q no sabes q coche me e comprao
- no cual
- un alfa
- lomeo
- lo meas y te mato

damelo
estan un ciego un sordo y cojo en una cueva
el ciego dice- veo sombras
el sordo dice- oigo ruidos
y el cojo dice - salgamos corriendo

Jajjajajaja, este si que es malo, malo xDDDD

algien se sabe el de el joputa de la capa roja,el de la capa amarilla y el guardia civil

[b]Si, mas o menos xDD

ponedlo q ese ta wapisimo
gracias de antemano

Esto es un camionero que va por la autopista tranquilamente y de repente se le planta delante del camion un tio con una capa amarilla. Se detiene abre la ventanilla:
- Hoy soy el maricon de la capa amarilla. O me das todo el dinero que tienes o te doy por el culo.
El tio acojonado, prefiere darle todo que le den por el culo y se lo da.
Segun arranca empieza a pensar :"Es que soy gilipollas, como se lo doy todo tan facil, ....".
Al cabo de un rato, otro tio pero con capa de color rojo, le vuelve a aparecer. Para, abre la ventanilla:
- Hola, soy el maricon de la capa roja, como no me des todo lo que tienes te doy por el culo
- Es que veras, ya me encontre con el maricon del a capa amarilla y ya se lo di todo el dinero, solo tengo este bocadillo
- Bueno, pues dame el bocadillo
Vuelve a marchar y otra vez :"Es que soygili, a quien se le ocurre, ..."
Y otra vez al cabo de rato, le aparece otro tio con capa verde. Le da el alto y el camionero ay todo cabreada, abre la ventanilla.
- Mira, pase por lo del maricon de la capa amarilla, que le di mi dinero, luego el maricon de la capa roja que le di mi bocadillo, y ahora tu, maricon de la capa verde, venga, que coño quieres que te de a ti?
- Lo primero de todo los papeles

Se abre el telón y se ve a un grupo de niños corriendo en círculo delante de unas sillas al son de la música
Se cierra el telón
Se abre el telón y se ve a una niña muerta y a los demás sentados en las sillas
¿cómo se titula la película?
ANTES MUERTA QUE SIN-SILLA

xDD




Si cuentas este chiste en una fiesta.. TRIUNFAS!!!



Durante el juicio:
>Abogado Defensor: Cuál es su edad?
>Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
>Abogado Defensor: Podria decirnos, en sus propias
>Palabras que fue lo que sucedió?
>Viejita Indefensa: estaba en la mesedora en el porche de mi casa en
>una agradable
>noche de primavera, cuando un joven se acercó y se
>sentó junto a mi.
>Abogado Defensor: Usted lo conocia?
>Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante
>amigable.
>Abogado Defensor: Que sucedió despues de que el se
>sentó?
>Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
>Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
>Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
>Abogado Defensor: Por que?
>Viejita Indefensa: Se sentia muy bien, nadie me habia
>hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
>Abogado Defensor: Que sucedió despues?
>Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.
>Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
>Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
>Abogado Defensor: Por que?
>Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me
>hicieron sentir viva y excitada. No me habia sentido
>asi en muchos años.
>Abogado Defensor: Que sucedió despues?
>Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan
>caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y
>le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
>Abogado Defensor: Entonces, él la tomó, le hizo el
>amor?
>Viejita Indefensa: No. El solo gritó "¡Feliz Dia de
>los Inocentes!" y fue alli cuando le disparé al
>Hijueputa!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD